Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[КИВлад]

Что-то в "Хохоталке" много синего цвета стало .
Раньше даже цари на юмор придворного "Петрушки" не обижались.

Юмор - одно, а пошленькие, оскорбительные анекдоты - совсем другое. Считаю неприемлемым поливать грязью человека за его спиной. Неважно, президент он или простой человек.

[виталич1970]

Что-то в "Хохоталке" много синего цвета стало .
Раньше даже цари на юмор придворного "Петрушки" не обижались.

"Всё стало вокруг
Голубым и зелёным..." (с)

[vodoly-52]

Юмор - одно, а пошленькие, оскорбительные анекдоты - совсем другое. Считаю неприемлемым поливать грязью человека за его спиной. Неважно, президент он или простой человек

Можно было бы новую тему отрыть по поводу юмора,наличию или отсутствию этого чувства,но не знаю вызовет ли она большУю активность в обсуждении? Просто приведу выдержку из одной статьи:
"...Чувство юмора заключается в способности человека понимать и воспринимать юмор. Оно вселяет бодрящую нотку уверенности в своих силах и позитивный настрой. Нередко чрезмерная уверенность перерастает в чувство превосходства над кем-либо.
В роли инструмента юмора выступает шутка. Шутка способна творить чудеса. Она как таблетка может вылечить или покалечить, снять напряжение или повергнуть в страх.
Поэтому шутки, а тем более смелые шутки, обычно допускаются в адрес хорошо знакомых людей, которые воспримут её как попытку стать ближе друг к другу. Так связь между людьми становится ещё прочней. В ином случае шутка может восприняться как оскорбление и приведёт к возникновению неприязни между людьми...."(http://mirsovetov.ru/)
Не знаю как кому, но мне понравилось!

[lobo2]

Чувство юмора у каждого человека разное. Шутка может развеселить одного, а другого привести в ярость.

[Crash_71]

Чувство юмора у каждого человека разное,шутка может развеселить одного,а другого привести в ярость.

На ум пришла юмореска про грузина , которого зовут Авас :

[lobo2]

А вот советский юмор будет еще долго благоприятно восприниматься последующими поколениями. Взять, хотя б, кинокомедии Гайдая

[vodoly-52]

Чувство юмора у каждого человека разное,шутка может развеселить одного,а другого привести в ярость.

Об этом и речь,в том числе.

[Wowan]

Меня немного удивило, что анекдоты убрали. На мой взгляд, они даже не политические (кроме того, что про задницы, газ и бумагу).
А "Б..дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился" - это вообще классика.

[lobo2]

Зима,снег,гаишники вышли на дороги и требуют прав

[m8x]

На ню-пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Не вижу.

Добавлено спустя 1 час 50 минут 32 секунды:
Вопрос № 3 - "А сколько у тебя до меня было?"
Вот мне интересно-ЗАЧЕМ? Зачем мужчине знать скока? "Кто у нас не первый, тот у нас-второй!" :
И какое оптимально количество нужно назвать мужчине, чтоб оно его устроило?
(Здесь взял.)

- Сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчит. Долго так молчит.
Он думает: "Вот ни за что обидел".
- Ты обиделась?
- Считаю.

[Wowan]

Зашел в Ютуб - день пропал!

phpBB [media]

[lobo2]

Иду я как то по очень дикому пляжу,ба!Вижу загорает Василиса Умелая.Спрашиваю-Василиса,а можно с вами посидеть немного?Прищюрилась Василиса и молвит-С такими,как я,седеют сразу и на всю голову!

[vodoly-52]

Иду я как то по очень дикому пляжу,ба!Вижу загорает Василиса Умелая.Спрашиваю-Василиса,а можно с вами посидеть немного?Прищюрилась Василиса и молвит-С такими,как я,седеют сразу и на всю голову!

Да ты что? А казалась такой доброй! :

[Виктор Жук]

Да ты что? А казалась такой доброй! :

Ничего она не добрая! Она умелая. Она тако-о-ое умеет!

[ЛюЛю]

Всем влюблённым посвящается в этот праздник День Влюблённых!!!



: Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковой шубе.

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.


- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!


- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

[Konstantin_Kot]

У россиян набралось, что сказать про Олимпиаду в Сочи:

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Смотрел намедни открытие Олимпиады. Там Роднина с Третьяком зажигали.

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

Медведев на открытии Олимпиады. "Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные...

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.

Взято из интернета.

[Наташа]

:

[Kholod]

Люлю, радость моя! Думал реально, что после " мини - скандала на Хохоталке", ты никогда не напишешь ничего, но вижу обратное и очень этому рад,....мне очень нравится водка Медофф, но твои анекдоты, лично для меня, намного круче моей любимой водочки!!!Спасибо! обнимаю тебя и целую, не забывай нас - ты для меня настоящий драйв!!!
Попробую развеселить публику :
-Муж приходит домой поздней ночью с любовницей, в обнимку, к себе домой, звонит в дверь, жена открывает, а он говорит- Тссс, тихо - ты моя сестра!

[lobo2]

-Муж приходит домой поздней ночью с любовницей, в обнимку, к себе домой, звонит в дверь, жена открывает, а он говорит- Тссс, тихо - ты моя сестра!

...а жена ему отвечает-слыш,братело,тебе тут жена с командировки сковородку прислала,просила передать и бумс его по кумполу

[Crash_71]

С просторов инета анекдот без бороды © :
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.